[转帖]似分似离

匿名 66.249.70.x

亲爱的老公,

请允许我再一次这么称呼.也许这个词对现在的彼此是那么不合时宜,但我只想有始有终.即使这"终"让我肝肠寸断.
其实我不是一个会表露情感的女子,不会用稍稍亲密的字眼去表达.甚至在以前写下"亲爱的老公"这个词都会羞涩许久.虽然也只会是自己知道.可我现在拼命用这个词,写信写日记写文章.只要可以用到的.因为我知道,在不久的将来,我对于你将不再有这么称呼的权利.我只是在这有限的时间里告诉自己,我是你的妻.
一直写了这么多,心情亦很平静.可第二段最后一句话却让我的内心汹涌澎湃.原来我是那么在意,我是不是你的妻.妻,也许是个离我很遥远的角色.
突然间就这么顿住了,思维混乱,一片空白.不知自己要说什么了.我现在的处境大概是二十年多来最悲的了.失业失恋.却还得在人前强颜欢笑,假装什么都没发生,依旧如故.前一秒在抹眼泪,后一秒见人却得笑.呵呵,那种滋味你知道吗?
你说我跟你是没有幸福的,只会吃苦.可是亲爱的,你不知道一起吃苦的幸福才会是长久的吗?你说也许现在这样对彼此的伤害会减小到最低,可是你不知道伤害就是伤害,是没有什么大小只分,没有区别的吗?

好几次都想开口告诉妈妈真相,却还是止住了.我不想她对你有任何不好的看法,就算今后我不会是你的妻了.在家的日子我不敢让自己静下来,怕自己会想你,想以前的日子,想现在的情景,想未来的生活.可我终归还是要静下来的,而想的最多的是你的将来,你的前途,你的生活,还有你未来的妻. 你戴上我的戒指,告诉我你会以此让人以为你结婚了,你不会有再婚的念头.亲爱的老公,那么在你再次结婚之前,我都会以妻自居,都会一直在心底叫你老公.直到有一天你告诉我,你要结婚了.
因为你,我留在了这个我并不喜爱的城市.可现在,我想走了.我已那样能力让自己在这个熟悉的城市生活下去,因为这里的场景会勾起我的回忆,这里的人会让我无法平静.呵呵,也许离开可以让我的爱人不再压抑,也许离开是我善待自己的方式,也许离开是对彼此最大的宽容.这个城市有太多我们的足迹和回忆,我害怕自己无法承受,害怕自己终有一天会崩溃.
我很想让你记着我,如果可以一直是你的妻.可是如果有一天有一个人取代了我叫你老公的权利,那么就彻底忘了我.那对彼此都是一种解脱.我不想你活得不开心,不愿你有任何负累,不愿你为此对我感觉愧疚.因为我爱你.我希望你永远开心幸福.

执子之手,与子偕老.这是我认为最平凡却也是最厚重的承诺.我们牵了彼此的手,却无法如愿一生相守.这样的缺憾,我无法面对.可是,因为爱,我比任何人都希望你好,什么都好.也希望有一个贤惠美丽的女子成为你的妻.这句祝福却让我心如刀割.但我愿意你幸福.纵使这种幸福是建立在我的痛苦之上.而这种痛苦足以让我意志消沉乃至崩溃.
亲爱的,从前你总喜欢问我爱不爱你,爱你到底有多深.我从来顾左右而言其他,避而不答.现在我告诉你,我爱你,我爱你,我爱你!而我现在的所作所为也可以让你知道我对你的爱有多深.因为我怕再不说就没有机会了.老公,本想陪你过完这个生日再离开的,但现在恐怕不行了.对不起,亲爱的,这个生日我无法陪在你的身边.

你听过刘若英的<<我等你>>吗?她等一个人的期限是半年,半年之后就狠狠去忘掉.我想我也会等你的.如果等待可以换来奇迹,我情愿一直等下去,无论一年抑或一生.倘若等待是枉然,那么我等你的期限是今年年底.2006年12月22日,我们第一次相识的日子.期限过了,我希望可以像她那样狠狠去忘掉,然后开始新的生活.学会放弃学会离开学会成全,我想这是我善待自己的方式,也是我深爱一个人却无法与其相守一生唯一可以做的.

亲爱的老公,我走了.带着你给的美好回忆和一生的伤痛,一个人走了.也许会离开这个城市吧.不要问我会去哪里.我只想离开,其他没有任何意义.也不要为我担心,我会善待自己的.因为至少现在我还是你的妻.
离开之前很想再见你一面,想让你再抱抱我亲亲我,可我知道这会让我更伤心.我也不想你看见我落泪又落寞的样子.

我也终于承认我是个飞不过桃花海的天使,而你是我命中注定的劫,逃得掉却躲不掉.迷恋又何尝不是一种爱,两个人的结合就是对彼此一辈子的迷恋,而你却不懂我的爱.
再见了，亲爱的老公.
如果今生有缘,我们会再见的.